厚脸皮的女人

你会用辞职而不是很光明的手段来要求老板加薪吗？

我会觉得这样的行为是很不转业的 难道不会觉得丢脸吗？

有个人 每年都用同样的说法 说要辞职 战定的口说不是钱的问题
到最后都是因为老板加薪了或是花红上给了特别的数字 而留了下来
其实 老板心里又会怎样想你这个人呢？我就觉得很可笑了 不是吗？

我每次都会提醒自己 不可以因为老板对你好 而你就可以撒野得意忘行
很多老板都是看在你的证书上或能力上而会让你几分 千万不能自视过高
不须要向人说 自己要清楚的知道自己的位子在那里就好了。。。

有个人 可以说老板是对她不错啦 但是她的行为让我看了就觉得很不可理喻
感觉上 也许会觉得她是老板的小姨太一样 她应该会希望老办这么做咯
每次她会因为公事或小事而对老板发脾气 然后老板要好像跟老婆陪不是一样
向她陪不是 每次都是这样 之后她都会一脸洋洋得意似的样子 等等的行为

恶心的她 真的让我觉得跟老板是有一腿的 可怜老板的眼睛被狗屎盖了

我真的 很想 很想 打电话给老板的真老婆 好让她能够把老公眼上的狗屎拿开

应该给恶心的她尝个狗屎吃 她才会知道自己是多么的丑陋 多么的臭屎味

恶心到。。。。。。。。。。please dont fuck her...you will get stink...!!!

请一定要尊重‘结婚’

我 认识的一对情侣 一起去算命 结果算命师跟他们说。。。。
最好是明年要结婚 不然会对他们小俩口不好之类的 结了就会比较好
等 等 等 之类的。。。

然后这对小情侣 竟然真的计划要结婚 明年一月份 我真的是傻眼咯
我有尝试跟她说 算命不是不好也不是不可以信 但是不须要全信啊！
感觉上 好像是因为算命而结婚 不是因为爱情而结婚
因为她真的完全相信算命师 觉得她并没有认真的听我劝

所以我唯有祝福了 祝福你们幸福快乐。。。

结婚 不是开玩笑 怎么可以因为算命师几句话 就伧促的结婚呢？
结婚 不是就小俩口真心相爱的在一起而共结联理的吗？

我是这么想的 结婚 不是用嘴巴说的 也不是仪式能够稳着的
最重要的是小俩口的心 不是吗？还是我太认真了？

我又会不会因为算命师的一句话而结婚呢？在想是不会的！

只要是自己还没有办法却定就不会有结婚的一天吧！
我应该是不会抱着‘试试看’的心态而结婚的！

会不会是我太古板了呢？也许是我玩不起人生的游戏吧！

芝麻绿豆小事

你身边是不是也有这样的朋友呢？琳身边就有这样的朋友了。。

很多时候我们都会不自觉的对某人/朋友诉说着自身的故事
往往都忽列了对方是否原意借出他的耳朵或对方当时的心情
也有些人只是想让你细听他自身的故事 而对方的故事他却不关心

我很想说 为什么可以这样自私呢？

她/他 也只是想要你听他的故事或帮他决绝烦恼
当你想要诉说自己的故事时候 他却一幅不想听的表情

没关系啦 我也只会说给 想听的他/她 （其实要我说也不容易）

唉~这世上真的是什么样的人都有 也见怪不怪了 安静的看吧！

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昨晚~跟朋友吃晚餐的时候 聊了某个让我讨厌的人‘她’

以前我这位朋友并不能够了解为什么我会那么的讨厌‘她’
也因为讨厌‘她’跟朋友对她是怎样的人 看法上有了意见争执

最后是我不想在谈论这个‘她’因为每次都让我很生气
而对朋友说 在也不要在我面前提起这个人了 要不然我会翻脸

昨晚~对‘她’多少有让我适怀了一些些 因为时间见证了一切
朋友终于都可以了解为什么我可以这么的讨厌‘她’了

当然朋有没有像我一样的偏激 他们还可以是朋友
但是我就做不道了 因为我讨厌就是讨厌 很难会让我在喜欢了

哈~是不是想说我这女人很难搞呢！没关系 因为我就是难搞！！

无理头

虽然生病了 但这周末还算过得可以。。。

其实生病了要自己起身拿药吃的感觉还真有点寂寞无奈
晚间很冷又不舒服的时候要自己起身关冷气开风扇感觉很可怜
最后 还是觉得并没有什么啦 自己并不讨厌自在的独处

星期六 有个小小的朋友联谊聚会 我是抱着有点其待但又不兴趣的心态
因为生病有点懒散 所以迟到了一个小时 当我低达时当然大家已经开始了
我也没有所谓的中场进入状况聚续。。到尾声我好像只是记忆的记得名字而已
才惊觉到 开了锁但却忘了把心放回原来的位子上。。。我是不是很可爱呢！

周末也就这样的过去了。。。。。

是我太open了吗？

昨天放工了　就赶着去会见朋友　约了朋友们晚餐　看电影去。。
在见朋友之前　有了一点意外的小叉曲　
但　并没有引响我看电影的心情。。。Astroboy...=))

当我往巴士车站的方向走着　就在公司楼下附近　很意外的看见他的身影
当时的我是不为意的眼神闪过　闪过后走了几步才停了下来　才想起是他
后退几步的在看清楚　相信他是看见我的　很可惜的是他当作没有看见我

你的转身　我看见　你朋友的眼神　出卖了你的假装　
没有关系　我给了你朋友　礼貌的薇笑　然后聚续前进

没有太多的心情　只是觉得打个招呼会很难吗？你这样的举动让我好失望
有这样想过　放工时间　为什么会在我公司附近呢！问题也就一闪而过

以前的我会很开心的觉得你是来看我的　会很感动吧。。。　
现在不会这样想了　也不会去再意你在这附近是为何了　就纯催的意外而已　

也因为这样的无意　擦身而过　让我发现　原来我已经把你抛开了
很开心　自己可以坦然的和你　这样擦身而过　也不算是坏事

P/S : 曾经是情侣的关系　之后就不能够是朋友了吗！ 是我太open了吗！

给男士们

愛她的誠懇篤實，就不要嫌她笨拙無趣

愛她的活潑外向，就不要嫌她輕佻浮誇

愛她的溫柔體貼，就不要嫌她懦弱無能

愛她的靦腆矜持，就不要嫌她小家碧玉

愛她的乾脆俐落，就不要嫌她粗枝大葉

愛她的犧牲奉獻，就不要嫌她愚昧落伍

愛她的精明幹練，就不要嫌她氣燄高漲

愛她的單純可愛，就不要嫌她未經世事

愛她的美豔妖嬌，就不要嫌她招蜂引蝶

笨蛋一直在浪费

还是会想念 但是又能如何呢 因为知道不可能。。。

当你想念着 而希望他或她会知道 但他或她却不可能会知道 你就是笨蛋

当你想念着 而故意让他或她知道 但他或她却没有回应 你就是笨笨蛋

当你想念着 而没有任何行动 却以为他或她会感应到你的想念 你就是超笨蛋

原来笨蛋都一直在原地踏步 原来笨蛋的思维与行动并不是一体的

原来笨蛋 以为笨蛋 不是笨蛋 傻婆就是笨蛋

现在的心情是 男人真的很坏 很坏 恨死了傻婆的笨蛋

P/S :　真心的想要恨你　为什么做不到。。。。

爱情号 阅读心

七号牌 ~ 占卜爱情 ~ 战车

代表意义 ：斗争，野心
恋爱个性 ：极度的理性，谈恋爱时用脑多过用心去感受，较难理解所谓的‘浪漫’很会算计，不会浪费时间在不可能的对象身上。喜欢和别人竞争。尤其享受胜利的感觉，所以有一定的可能性去当第三者。
恋爱运气 ：昙花一现，因为过于理性而导致个性沉闷，和对象的关系维持不久。
性生活 ：虽然不讲究感觉，但是会因为强烈的竞争心和胜利感而尽力在床上满足对象。
建议 ：用心， 不要过分用脑
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今天很闲情的阅读着 就好像不是工作天一样 在冷冷的下雨天

以上的占卜 让我安静的思考了很多遍 好像也不无道理
就连‘性’都要竞争 身为我的性伴侣是该感到 不 还是幸福呢！
这占卜 有点像布满乌云的天空 迷迷蒙蒙的 神秘来有点玄吧

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想说 如果一个人 一再的经历着老天给予的经验 然后你还要她伪装纯真 是件难事
最后是不是可以这样说 只要可以让我用心然后了解我的人 就是我的幸福呢！

为什么 爱或不爱 好像变得不是那么重要了！

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诚实的面对自己的心吧！

相信 ~ 付出真心 才會得到真心 卻也可能傷得徹底；

也许 ~ 保持距離 就能保護自己 卻也註定永遠寂寞。

记下 ~ 沒有一百分的另一半 只有五十分的兩個人。
 
P/S : 勇敢的表现 真实的心意 是一件最美丽的事
 
至少 不会有遗憾 你说是吗？

乌敏岛 让我分心了

24 / 10 / 2009  Pulau Ubin Cycling

这次的一日游 发现了大家的不一样 阶层 思想 上都不是同一的
个自都怀着不同的心情 视线也都不一的 环游着乌敏岛。。。

好比说朋友都会说 不可以破坏大自然的一切 这是我从来都没有顾虑到的地方
好奇心会让我无形的破坏了大自然 得到答案为止。。。

还有 大家有不确定的‘亚答子’我还真想摘下剥开来看个明白(因为我没看过啦)
也许 是我太粗支大叶了吧 我的思维都比较表面 就感觉你们的思维是比较深入的
当大家都走在我的前面的时候 我可是对着那‘亚答子’说今天放过你先。。。

城市 与 乡下 长大的孩子 真的有份别 气质思维是不一样的
还有已被感染 相对其一的(城市或乡下) 感觉上就有点憋扭（自己）
突然觉得 有了距离感 是我的自卑感在作祟吗？也许吧！

如果想学 败犬女王 独自骑脚车环岛的话 乌敏岛是个不错的地方
还有啊 如果可以的话 请穿成人纸尿裤 因为屁屁会很痛啦。。。

虽然 分心了 但还是开心的一日游 我期待下一次的聚程 跟你们。。。

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今天 ~ 早上就在写这篇了 但是因为老板突然的要开会 现在六点了才可以完成这篇
从来就没有开过这么久的会议 至少有五个小时 今天可是让我脑浆溢出了

我喜欢 互换意见 有商有量 然后有结果 的会议 感觉很好。。。=）））

陌生 幸运

活生生 血淋淋 现场见证 我就在它身边 - 该感到幸运

陌生的自己 没有想过自己会有这样举动 它是那么的大！！

这是2006 年的我 朋友都在笼子外尖叫着我的名字 我不会忘记的

想说人生就是这样吧 机会来了 就要把握 很多时候就在一啥那之间

希望勇气并不会因为年龄的增加而退缩了

试着 一定要把握每一次的机会

** 请祝福我吧 希望每一次都可以那么幸运 **

复杂的滋味

原来 是那麽美好。。。

原来 还有千言万语想说。。。

然而 彷佛已认清了所有 我还能。。。

当一切都没有发生过 纯真的付出最初的爱吗。。。

而我究竟是真的留下了美 换得了自由？

还是留下了遗憾 换得一辈子的想念呢？

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平凡 长周末

长周末 没有太多的计划 往吉隆坡家去。。。
星期六很早就被三妹的吸尘机声音给吵醒了
弟弟跟二妹也一样都被吵醒了 他/她 是皱眉看着三妹的 很吵啦！！
三妹的回答是难得她可以这么早起身做家务 我们都....(*v!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

既然大家都被吵醒了 我建议去逛家私店/厂 就这样我们逛了很多间家私店
最后买了 六人位的吃饭桌和三个门的鞋柜 店员被我们杀价到都皱眉了
哈哈。。他还挺可爱的。。。我们算是有收获啦。。。

傍晚了 三妹溜狗狗去 弟跟女朋友跑步去 我跟二妹就清理小花园的杂草
晚上 大家都在家里休息了 因为不知道晚餐要吃什么 我们就懒着的
我呢开了罐啤酒喝 乱翻着杂纸........最后在家附近 我很眼睡吃着晚餐...

星期日 我早起 溜狗狗去 跟狗狗说话去 我的狗狗有点笨笨可爱的
它看见我拿着溜狗绳 就很性奋的在我面前乱跳 看着它真的是好笑咯
它每次要大便 都有个很好笑的动作 就是原地转3圈 才大便 太可爱了
溜完狗狗回来 它吃狗料 我吃MaggieMee (它的狗料比我的Mee还贵咯)

然后有点不想回新加坡的念头 晚上八点多还跟妹妹们在Sunway Shopping..
买了不少冬冬...... 九点多 还在排队买Ramli Burger..... (晚餐)

今天。。。现在。。。还是回来新加坡了。。。纳闷啦！！！

谜懵懵

最近都好烦恼 但又好像不是烦恼 怎么说呢。。。
就脑袋里很多东西 眼睛里也很多东西
心里呢 是在感受着生活的 感受着种种的一切

别在意 不回头 嘲讽 轻视 自怨自哀 等等
有点高估了自己的聪明 低估了自己的愚蠢
这些天都一直在反思着自己 反思让我有太多的矛盾了

我 安静的一直在蜕变着 感觉到有在蜕变着的 怎么了呢

行动力 意志力 好像一直在较劲着。。。

好想可以大声的哭 好想可以大声的叫 不想伪装
但是已经哭不出来 也大叫不起来了 我变得更坚强了吗?

。。。 啊。。。。很龟毛啦。。。。。

2007 香港

看吧 我明明就很怕 但是就是还要试了才甘愿。。。
全场都是我的尖叫声跟我奇怪的表情吧 当然还有的就是大家的笑声了
大家都笑得好大声 就算是那不怎么会大笑的叔叔都笑出眼泪了

这场难忘的搞笑场面是在2007年 我跟妈妈还有妹妹去香港旅行的时候拍下的
感觉上它又好像是我们从香港过深圳 在深圳的某个景点拍下的。。。
在想啊 如果我从遇这条蛇 我会不会从做同样的事呢？ 哈哈。。

最近 有在想要跟朋友从游香港 也不知道去不去的成。。
现在病兮兮的我就在从看香港的照片 边看就边笑的 因为照片里我还挺神经的

突然很想念 在女人城/街 要蹲在路边吃的 嘛辣粉。。很赞的番薯粉条。。
不知道那档口还有没有在营业呢！感觉上是很肮脏的 但是就是好吃啦。

是谁呢  害我想念起香港的食物来了

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